Surbooking chez United Airlines version Lego 
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http://www.tagel.fr/typing_stories/la-conversation-whatsapp-la-plus-flippante-que-vous-lirez/
La fin
C’est à cause de gens comme toi que FB est pollué d’article de ce genre 
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J’ai repris le post de Babor.
J’y peux rien si vous êtes trop sérieux
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Quel est le pays où les gens ne sont pas moches ? Le Népal
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Ça doit être sympa comme métier
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Ah la perspective, ça peut être rigolo parfois 
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https://www.buzzfeed.com/piekhe/mecs-crados?utm_source=bbf_frfr&utm_term=.sqb74dm7a#.omMk3M0kE on a tous fais au moins un de ses trucs
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Bien plus d’un même
effectivement, plus d’un
bon le 35 pas sur quand même
Y en a des biens crades.
J’y vais ! 
Pisser sous la douche. Je ne rate pas un pipi. 
Pisser dans le lavabo quand la douche est trop loin. Jamais fait.
Se couper les ongles et laisser traîner les rognures d’ongles. Hors de question perso, je suis vachement responsable sur ce point. XD
Retourner un boxer sale pour pouvoir le porter un jour de plus.
Renifler un caleçon qui traîne pour savoir si c’est acceptable de le reporter.
Le porter même si ce n’est pas acceptable du tout. J’ai du le faire une fois chez une amie… Je me suis senti tellement sale putain.
Se raser et ne pas prendre la peine de rincer les poils tombés dans le lavabo. Jamais, c’est quoi ces monstres qui ruinent leurs lavabos ? 
Se gratter la barbe et regarder tomber la neige de pellicules. 
Sortir sa bite de son caleçon avant même d’avoir atteint l’urinoir. Je pige pas trop celle-ci.
Et sortir des toilettes avant même d’avoir complètement fini de fermer sa braguette. Possible ? Franchement, je pige pas trop non plus. XD
Péter, et prendre le temps d’apprécier l’odeur de son pet. Comme si c’était un truc de mec… 
Péter bruyamment quand il n’y a personne dans la rue. Pas certain d’avoir déjà eu ce cas de figure.
Péter dans un ascenseur et prier pour que personne ne se ramène. Je prends rarement l’ascenseur…
Être enrhumé et s’essuyer de la morve dans la manche de son t-shirt. A CHAQUE FOIS GROS. 
Se renifler les aisselles pour savoir s’il est l’heure de prendre une douche. Absolument.
Avoir la flemme de prendre une douche et s’enduire de déo à la place. J’utilise une pierre d’alun. 
Foutre sa main dans son caleçon et prendre le temps de bien se gratter les couilles comme il faut. Les chiens se lèchent les burnes, l’homme se touche les couilles… c’est la vie.
Sentir, par curiosité. Qui ne sent pas ?
Ne pas se laver les mains. Il faut plus de précision ici… quand ?
Se curer le nez, puis passer cinq bonnes minutes à analyser la couleur et la texture de sa trouvaille du jour. dafuk ? 
Manger sa trouvaille du jour. :poutou1:
Les jours de fortes chaleurs, secouer sa jambe vigoureusement pour décoller ses couilles de sa cuisse. De jour, de nuit…
Pisser dans une bouteille parce que les toilettes sont trop loin. dafuk ? dafuk ? dafuk ?
Oublier de jeter la bouteille.
Se moucher sous la douche. À l’ancienne. Oui.
Ne pas se laver les mains après être allé aux toilettes sous prétexte que vous ne l’avez «pas touchée». Déjà fait.
Uriner en se tenant plus loin des toilettes que d’habitude, pour s’entraîner à viser. Pas depuis que j’ai plus de 12 ans.
«Oublier» de lever la lunette des toilettes. #TeamPipiAssis
Regarder ses couilles bouger toutes seules. Rire. ???
Déloger des boulettes de papier toilette coincées entre ses fesses. dafuk ?
Effectuer un mouvement de palper-rouler sur ses testicules parce ça gratte vraiment très fort et que c’est le seul moyen de faire en sorte que ça ne gratte plus sans se faire trop mal. 
Se masturber, puis s’essuyer avec la première chose qui vous tombe sous la main. 
Comme une chaussette. Je refuse de croire que ca existe vraiment les sauvages qui se branlent dans leurs chaussettes… :'(
Se masturber, et attendre que ça sèche. 
Se ratiboiser le pubis et laisser des poils traîner ça et là. Mais non… 
Être calé devant la télé, la main dans le slip. Duuuh.
Se toucher le pubis de façon non sexuelle. « de façon non sexuelle » lul
Porter un jean plus d’un mois sans jamais le laver. Il ne faut pas trop laver une paire de jeans.
Aller aux toilettes et laisser la dernière goutte de pipi tomber dans votre caleçon. Inévitablement Toujours appuyer sur votre périnée pour faire tomber toutes les gouttes… Où va le monde.
Voila.
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