Ah, on arrive au coeur du problĂšme! Câest exactement ce que jâimaginais avant! Mais non⊠Le pĂšre est incapable de sâen occuper, la mĂšre a trop de trucs Ă faire parce quâelle sâoccupe Ă©galement un peu de sa mĂšre + de toute la maison. Reste la soeur, mais elle nâa rien envie de faire autre que ce qui est dans son intĂ©rĂȘtâŠ
Bah perso dans ton cas jâen parlerai trĂšs clairement Ă ta copine.
Sa famille câest juste pas possible, tu ne peux pas partir en vacances avec eux. Quelques jours ok, mais des vacances entiĂšres non. Autant que vous partiez vous 3 tranquillement ailleurs.
Ah mais je lui ai dit que moi lâannĂ©e prochaine, je venais pas si sa soeur Ă©tait lĂ . Aucun problĂšme pour la voir sur GenĂšve, mais lĂ elle ne mâapporte que de lâinconfort. Je prĂ©fĂšre venir quand elle nâest pas lĂ .
Les parents, câest diffĂ©rent. La mĂšre nous aide quand mĂȘme en gĂ©rant les repas, les lessives, etc.
Mais oui, lĂ on fait dix jours, je ne referai pas aussi long tant que le petit ne sera pas un peu plus autonome.
AprĂšs je veux pas faire le mec trop relou. Le grand-pĂšre est mort yâa deux semaines, la soeur a rompu aprĂšs six ans de relation yâa un mois⊠Mais bon, câest pas les vacances que jâimaginais quoi.
Trouve lui chaussure à son pied et ça ira mieux.
Petit exemple de la joie de lâĂ©ducation Ă la maison, avec la canicule on est chez mes beaux-parents, ce midi, on passe Ă table Ă 12h20. Mes beaux parents, ma femme, moi, tempĂȘte du dĂ©sert et flamme des 7 enfers on se dirige vers la table.
Sur la chaise de la grande, il y a un bavoir bleu. Ma femme demande si câest celui de la grande. Mamie rĂ©pond, non celui de la grande câest le rouge, le bleu est Ă la petite. OK quâelle rĂ©pond ! Et elle enfile le bavoir bleu Ă la petite. La grande, tĂ©moin de la scĂšne mais quâa pas tout suivi, pense quâon a filĂ© SON bavoir Ă sa petite soeur.
Elle dĂ©barque en furie et tente dâarracher le bavoir du cou de sa soeur. Hop la la, minute papillon On se dĂ©tend, quâest ce qui se passe ? Elle me vole mon bavoir !
« Euh non, le tien câest le rouge, je lâai posĂ© sur ta chaise. »
"NOOOOON. "
"Si si je tâassure, allez, tu te dĂ©tends, tu mets ton bavoir et bon appĂ©tit. "
« Bah si câest ça, je le mets pas. VOILA. »
Et lĂ , dans ma tĂȘte se dessine la suite des Ă©vĂšnements. Jâai 2 options, je lĂąche lâaffaire et elle bouffe sans bavoir ou je fais le bonhomme et jâexige dâelle quâelle mette son bavoir.
Jâopte donc pour la pire des solutions.
« Ecoute, tempĂȘte du dĂ©sert, si tu veux manger, câest simple : tu mets ton bavoir. »
Câest lĂ que le show commence
PremiĂšre Ă©tape de lâescalade diplomatique : Elle jette son bavoir et nous explique que de toute façon, elle le mettra pas et que câest de notre faute si elle peut pas manger.
Escalade 2 : Je suis trop nul. Câest de ma faute.
Moi qui ai dĂ©jĂ le doigt dans lâengrenage jusquâĂ la couille gauche rĂ©plique de plus belle :
Ecoute moi bien, ici câest pas toi qui fais la loi, câest moi (mĂ©thode couĂ©, essayez ça fait du bien). Donc si tu veux manger, câest simple, câest le bavoir ou alors câest la chambre car on veut manger dans le calme.
Elle me regarde. Me fixe. « Tâes trop nul ».
Je lui explique quâelle sera punie : pas de dessin animĂ©.
« jâen ai rien Ă fiche »
Hop, je lâemmĂšne Manu Pastrami dans sa chambre.
LĂ , câest la fin. LâĂ©motion prend le dessus. Elle est au bord des larmes. On peut plus discuter ni rien. Je la pose sur le lit, elle tente de me foutre des coups de pied.
Jâhausse le ton (jâen ai sous la semelle ), et jâexplique que je vais pas me laisser faire. Je lui demande de se calmer et de revenir Ă table quand elle est calmĂ©e et prĂȘte Ă mettre son bavoir.
Je quitte la chambre, elle mâemboite le pas en mode vĂ©ner JE mâattends Ă me faire planter dans le dos avec le couteau Ă beurre Ă chaque pas.
Je reviens Ă table. Elle revient et pleure Ă table. Mais PAPA IL EST TROOOOP NUUUUUUL. JE PEUX PAS MANGER A CAUSE DE LUIIIII
« euh il te suffit de mettre ton bavoir et tu manges là » lui répond sa grand mÚre.
Ma femme, pleine de bon sens, suggĂšre quâon va pas chier une pendule pour un bavoir. Je sais pas si elle le disait Ă ma fille ou moi par contre
On tente une feinte. Tu prĂ©fĂšres peut ĂȘtre une serviette ? NON.
Et lĂ , escalade Ă©pisode 50.
ELle me regarde et commence Ă bouffer sans bavoir. Ses yeux me disent « tiens, gros con, ce que jâen fais de ton bavoir, tu peux te le coller au cul »
Je me relĂšve. Je la renvoie dans sa piaule. Elle repleure. Je regueule. Elle reveut me taper. Je suis re le plus nul. Je lui dis que câest elle. Elle me dit que câest moi. ça ressemble plus Ă rien. Jâai juste envie de lâencastrer contre un mur.
Un putain de bavoir. Quâelle met tout les jours mais pas aujourdâhui Surement parce quâelle a estimĂ© que câĂ©tait pas le sien
Je reviens Ă table. On entend les mouches pĂ©ter. MĂȘme la petite qui sâen Ă©tait mĂȘlĂ©e (« Machine elle Ă©coute pas », « moi je lâai mis mon bavoir maman câest bien, elle câest pas bien » ) ne moufte plus
Elle pleure.
Papy va la voir.
Jâai fini mon repas. Il est 13h00. On a passĂ© 40 putain de minutes Ă se friter avec une gamine de 5 ans qui voulait pas mettre son bavoir pour manger.
Elle revient à table calmée mais triste.
Je la snobe. Je repars travailler. Elle avait toujours pas le bavoir.
Putain de tĂȘte de pioche.
Tout simplement merci pour ce moment, jâai la scĂšne en tĂȘte.
Ăa me fait du bien dâen parler
Putain câest ce qui mâa mis le plus la haine dans tout ça, la trahison.
Courage !
Je suis partagé entre dire merci pour ce moment de franche rigolade, ou désolé pour toi vis à vis de ce que tu as subis.
Du coup, merci pour ce que tu as subis
Jâimagine tellement la plus petite en faire des caisses Ă cĂŽtĂ©
Grave.
Ce petit moment de filoutage ton mielleux de la petite qui savatte sa soeur au passage Ă©tait dâun savoureux âŠ
@douante : je tâaime avec ou sans bavoir. Sois fort.
Câest la chaleur, ça met tout le monde sur les nerfs
Le mien se jette par terre quand on lui fait une remarque un peu appuyĂ©, du coup il pleure parce quâil a mal et on sâĂ©nerve encore plus. Je vais aller lâinscrire au foot je pense.
Filez moi vos gosses si vous voulez jâai besoin de me dĂ©fouler ce soir
Pour ceux qui ont des moyens enfants, vous leur avez jamais mis de fessĂ©es ? (Au cas oĂș, câest pas un jugement mais une interrogation)
Moi ça mâait arrivĂ© je dirais 4 / 5 fois. Des fois ou elle mâa pĂ©tĂ© les burnes modĂšle gĂ©ant (genre le rĂ©cit de ce midi x 10). Ăa a toujours Ă©tĂ© un fiasco car ça lâaide pas Ă se calmer, pĂ©dagogie zĂ©ro, et toi ça te soulage pas du tout au contraire jâavais un sentiment de culpabilitĂ© immĂ©diat.
Bref, jâai pratiquĂ©, ça mâarrivera peut ĂȘtre dâen redonner (je supporte pas me faire taper), mais naze.
Dans des cas assez forts oui ça mâest arrivĂ© ! Jâai arretĂ© depuis un moment ceci dit
Retour de vacances aujourdâhui.
ScĂ©nario un peu moins idĂ©al : le dĂ©collage ne coĂŻncidait pas avec un repas. Mais il a Ă©tĂ© sage quand mĂȘme! Il a fallu jouer avec les deux heures, mais il nâa pas pleurĂ© ou quoi. On lui a donnĂ© le goĂ»ter au milieu, tout bien.
Au final, il sâest endormi littĂ©ralement trente secondes avant quâon soit au sol, en plein atterissage Il a dormi jusquâĂ ce que lâon rĂ©cupĂšre les valises, mais sâest rĂ©veillĂ© ensuite.
Enfin, tout bien quoi, ces deux premiers vols ont été un succÚs!