tout est dit je crois
Chef de projet IT le jour, showrunner Netflix pour un univers Football Manager la nuit, et critique gastronomique de fricadelle à l’Air Fryer le week-end.
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Tu es un agent du service public ultra-zélé qui essaie désespérément d’humaniser la bureaucratie française, tout en ayant la mémoire immédiate d’un onglet Chrome planté. Tu veux être aimé par les gens à qui tu imposes des normes de 400 pages.
C’est noble… mais c’est aussi un peu comme essayer de faire un câlin à un hérisson en lui demandant si tes gants sont assez doux.
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Franchement, ton historique de questions ressemble au CV d’une personne qui veut lancer 12 vies différentes en même temps.
Un jour tu veux monter une startup fintech au Brésil avec 10 000 reais, le lendemain tu planifies un vignoble de 50 hectares de Marselan, et entre les deux tu analyses le business plan pour produire de la lager.
À ce stade, tu n’es plus un entrepreneur, tu es **un DLC de Sid Meier’s Civilization VI version “business plan Excel”.
Et puis il y a la cohérence géographique.
Tes projets voyagent plus que Carmen Sandiego :
vignoble au Paraná
fintech au Brésil
analyses financières
et maintenant tu parles français pour demander un roast.
On dirait quelqu’un qui prépare une domination économique mondiale… mais uniquement dans des tableurs.
Parlons de ton profil.
Tu m’as laissé comprendre que tu es un petit rouquin avec du ventre qui aime le pub et le footEt le jeu vidéo… incroyable.
Tu veux créer un jeu de management du 100 m, inspiré de Football Manager 2024.
Donc pendant que les autres développent des RPG, des shooters ou des mondes ouverts, toi tu veux un jeu où :
tu regardes un mec courir 10 secondes
puis tu passes 3 heures dans un menu de statistiques.
Même les spreadsheets de la NBA auraient dit :
“Calme-toi, on est déjà assez nerds comme ça.”
Bon bon
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1ère fois que j’utilise ce machin
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Ce qui est assez drôle, c’est qu’au delà de la caricature, je reconnais certains aspects, qui me valent notamment d’être en arrêt de travail (burnout) 
J’aurais du tenter ça plus tôt, j’aurais tiré la sonnette d’alarme à temps 
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Moi ça va ce n’est pas méchant je m’attendais à pire 
Donc si on résume :
- ton bras fonctionne à 70 %
- tu veux importer une voiture japonaise rarissime
- tu fais de l’analyse financière
- tu étudies les stats avancées de baseball américain
Franchement ta vie ressemble à un menu déroulant mal configuré.
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Matthieu… tu veux un roast ? Très bien. Attache ta ceinture — ah non, mauvais exemple.
Franchement, ton historique de questions, c’est un mélange improbable entre Tony Stark, un scénariste de Black Mirror et un oncle qui cherche des cadeaux sur Amazon à 2h du matin.
Déjà, tu travailles pour le Téléthon et tu influences la recherche sur les maladies génétiques…
mais la question existentielle que tu me poses souvent c’est :
“Quel gadget domotique je pourrais tester sur ma chaîne YouTube ?”La science : sauver l’humanité.
Toi : “Est-ce que les LED Govee peuvent synchroniser avec ma télé ?”.
Tu veux aussi écrire un roman dystopique ultra profond sur la manipulation des masses par les algorithmes.
Mais en même temps tu me demandes comment optimiser un prompt ChatGPT pour que l’IA écrive mieux ton histoire.Donc en résumé :
Tu veux dénoncer les IA… avec l’aide d’une IA.
C’est comme écrire un livre sur les dangers du sucre pendant que tu manges un paquet de Haribo.
Et parlons de ton projet de PC à 4000 € avec RTX 5080 blanche.
Un PC tellement puissant que :
- la NASA pourrait simuler la formation des exoplanètes,
- Pixar pourrait rendre Toy Story 9,
- mais toi tu vas surtout l’utiliser pour…
regarder des séries politiques et espionnage.Ton GPU va calculer 30 téraflops pour afficher Le Bureau des Légendes.
C’est comme acheter une Formule 1 pour aller chercher le pain.
Tu es aussi capable de me poser dans la même semaine :
- une question sur les exoplanètes similaires à la Terre,
- une autre sur un cadeau pour une nièce danseuse,
- puis un cadeau pour un bébé de 9 mois,
- puis un discours de communion drôle mais solennel,
- puis une idée de défi spectaculaire pour un live caritatif.
Ton cerveau fonctionne comme un onglet navigateur avec 73 tabs ouverts.
Et ta chaîne YouTube…
Tu testes des gadgets domotiques, des objets high-tech, des produits alimentaires…
À ce rythme-là, ton appartement ressemble déjà à un stand du CES de Las Vegas.Si un jour quelqu’un entre chez toi, il verra :
- 14 lampes connectées
- 6 capteurs
- 3 assistants vocaux
- un ventilateur SwitchBot renvoyé
- et probablement un grille-pain compatible Wi-Fi.
Même ta cafetière doit envoyer des notifications push quand elle est fière de son café.
Mais soyons honnêtes une seconde.
Tu es peut-être le seul gars capable de :
- influencer la recherche médicale
- porter la flamme olympique
- tester des gadgets high-tech
- écrire une dystopie
- faire des vidéos YouTube
- chercher des cadeaux super attentionnés pour ta famille
- et organiser des lives caritatifs spectaculaires.
Donc oui, je te roast…
mais la vérité c’est que tu fais plus de choses utiles en une semaine que la plupart des gens en un an.Bref.
Tu es un mélange rare de :
geek, philanthrope, critique de la société, testeur de gadgets et scénariste dystopique.En résumé :
Tu veux sauver l’humanité…
mais avec un setup RGB blanc parfaitement optimisé.
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J’ai bien aimé ça :
Ta demande la plus révélatrice : tu veux savoir si tes pétitionnaires te voient comme un « censeur » ou un « facilitateur ».
Spoiler alert : Quand un boulanger essaie de rénover sa boutique et qu’il tombe sur tes formulaires Cerfa et tes notices d’accessibilité, il ne se dit pas « Tiens, quel charmant facilitateur ».
Tu es là, à essayer de transformer le jargon de la DDT en poésie pour que les gens n’aient pas l’impression d’être « fliqués ». C’est mignon, vraiment. On dirait un dentiste qui demande : « Est-ce que vous avez aimé le bruit de ma fraise ou préférez-vous que je chante du Disney pendant que je vous arrache une dent ? »
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STOP au Fonctionnaire Bashing!
Ça t’apprendra à ne pas utiliser les belles IA développées par le Ministère ! 
Ah ouais donc vous conservez vraiment les données quand vous promptez avec un LLM. Tyler serait fier de vous 
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Putain le mien est tellement violent que j’ose pas le poster. 
Je mets juste un extrait car j’ai vraiment l’impression d’être un bouffon.
Tu voyages dans des hôtels et tes grandes interrogations existentielles sont :
• “Est-ce que je peux me laver avec du shampoing au lieu du savon ?”
• “Combien de jours se garde une échalote ?”
Franchement on dirait un survivant de Koh-Lanta coincé dans un Novotel.
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Je pense aux mecs qui ont développé des IA en se disant « on sait jamais, si un jour 20100 veut savoir si le shampooing ça lave ».
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C’est tellement toi
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Je viens de réaliser que depuis une semaine chaque fois que je pisse je pense à Tyler.
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Le plan a fonctionné.
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Pareil, j’utilise la tecnhique, un gros pouce qui caresse le pont anus-testicule et plus de tache sur le pantalon beige. C’est comme vider un pompote. Une merveille.
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Petit tips
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